När pöblen flyger

När folkets folk bestämt sig för att elda upp pengarna på semesterkontot, samlat sina nära och kära, packat ner saronger, flipflops, cargoshorts och så ett par fotriktiga skor för alla kulturhistoriska vandringar någon i familjen prompt förespråkat, och slutligen hamnat på en flygplats nära dig...

Då händer det saker med mitt tålamod.

Några tips till folket:

• Om det nu var så länge sedan ni flög senast (kanske till och med innan 9/11?) att ni glömt bort vad som gäller vid en säkerhetskontroll, läs skyltarna! Tro inte att ni kan smuggla in diverse vattenflaskor, pincetter och hårsprayburkar genom att spela okunniga svennebananer.


• Vid boarding till i princip alla utrikesflyg har ni fått en flygstolsplats tilldelad er vid incheckningen, med andra ord behöver ni inte köra över folk med era bagagevagnar med skrikande barn släpandes vid fotknölarna för att komma först in i planet.


• Inte heller behöver ni förlusta er i tre timmar i taxfreeshopen för att sedan slutligen behöva bli efterlysta i högtalarsystemet 3 minuter innan departure time.


• Vänligen respektera instruktionerna gällande säkerhetsbältet. INGEN kommer av planet snabbare för att ni tar av er bältet och börjar rota i handbagagehyllan 1 sekund efter att landningshjulen tar mark. Däremot ligger ni rysligt illa till om planet av någon anledning skulle köra in i något hinder på väg till gaten.


• Var god och släpp av folk från raderna framför innan ni själva går av.


• Slutligen vid bagagebanden, möjligtvis den värsta platsen av dem alla, respektera de tydligt dragna linjerna på golvet som förespråkar ett visst avstånd från själva bandet. ALLA ser bättre om inte ni och era fem barn samt bagagevagn står redo 2 cm från bandet och skymmer sikten. Jag lovar, ni hinner fram till väskan om ni står en meter längre bort också.

Tack, det var allt jag ville säga.